Non ho tempo per pensarti in questi giorni. E non mi manchi consapevolemente…se poi,leggo certe cose,dopo averti detto qualcosa di importante,mi sale un senso di disgusto nel notare quanto poco tatto c’è…Magari quando avevi forse solo il dubbio su cosa provavo…potevo anche capire che ti liberavi nello scrivere determinate cose…ma sapendo che entro nel tuo blog,dovresti forse evitare…o cambiare posto dove scrivere…o come sempre devo essere io a fare qualcosa e cioè,non entrare più per sapere se tra le tue parole c’è qualcosa dedicata a me…ma è ormai troppo tempo che una cosa del genere non la fai più…e allora,addio…amore mio…

Che dire?Ieri sera ho dato proprio il meglio di me. Chiacchierando in chat con lei…ci siamo dette delle cose. Mentre c’ero…ormai,detto quasi tutto…le ho detto anche che ho continuato ad amarla e continuo ad amarla in silenzio…Lei mi ha chiesto come mai non glielo avessi detto prima di sapere che ormai non c’è nessuna speranza tra noi…e le ho semplicemente detto la verità…che fondamentalmente io non voglio tornare con lei…perchè non riesco a vedere una nuova storia tra noi…ma che questo non mi proibisce di continuare a provare l’amore che provo…Chissà,forse c’è qualcosa di malato in questo…le dichiaro il mio amore pur sapendo che lei,il suo,lo dichiara ad un’altra…e nonostante ciò,continuo a parlarle…come se niente fosse…come se la cosa non mi bruciasse…ma forse,in realtà,la cosa brucia solo un pò…perchè poi prendo atto del fatto che è così che è andata…ed è così che deve andare….Come le ho detto anche a lei,se fossi diversa e agissi con un pò più di istinto senza troppa testa,a quest’ora sarei lì a implorarle di tornare con me…a chiederle di amarmi ancora….ma in fondo,non l’ho fatto…e non nego che vorrei sentirla ancora mia,farci ancora una volta l’amore…sentire la fusione dei nostri corpi e delle nostre anime…ancora una volta,anche per l’ultima volta…ma so che questo non avverrà mai…e così,mi immergo nel ricordo del suo odore…quando vorrei stringerla forte a me…e stringo i denti,portando dentro questo fardello…che a volte fa male…perchè sono umana anche io…altre volte,invece,mi fa sentire viva la vita…Sì,perchè amare incondizionatamente è la sensazione più bella che si può provare.

oggi ho avuto la conferma che non è rimasto più niente di quel noi….

Ho fatto un sognoaocchiaperti…che tra un paio di anni o anche meno…raggiungevo lei…io lavoravo in uno posto svolgendo il lavoro per la quale mi sto laureando…abitavamo insieme…eravamo felici…era proprio un sogno…continuava poi,ma evitiamo…

Ogni volta che esco per prendere l’autostrada…inevitabilmente,quando passo da quella strada…ricordo quando lasciai lì la macchina per salire in macchina di S. e andare a C. a fare il suo provino in quella trasmissione televisiva. Ho un ricordo di quel periodo che a pensarlo adesso,sorrido…Ero appena 22enne…arrivò un uragano nella mia vita…non era un periodo molto felice per me…troppa disorganizzazione mentale e vitale,una delusione pesante mi aveva attraversato da poco…ero alla ricerca di non so che cosa…ed è arrivata lei…che con dolcezza mi ha fatto aprire al mio vero essere…Abbiamo passato delle settimane intense…non è durato molto,non la considero nemmeno una mia ex. La posso denominare come la mia chiave di accesso…che mi ha fatto provare sensazioni nuove,nuovissime…per la quale,sicuramente,avevo preso una grossa sbandata…ma ero ancora molto confusa su cosa fosse l’amore…mi sono lasciata trascinare dai sentimenti puliti che sentivo…Poi lei si è comportata molto male nei miei confronti…ho sofferto,ma solo dopo ho capito che la sofferenza nella vita amorosa,in realtà,era altro…però,intanto,in quel momento…per quell’età…era una sofferenza. Mi aveva fatto affacciare a quel mondo in maniera delicata,che la sua brusca scomparsa mi aveva scombussolato…non era il momento,ancora per lasciarmi sola…Mi conosceva appena e voleva già mi trasferissi sù con lei…proprio come si vede nei film…Io prendevo la macchina e andavo da lei….ci incontravamo di nascosto e ci baciavamo…mi dava dolcezza e sicurezza…Non credo che fingesse…solo per portarmi a letto…infatti a letto non ci finimmo…ma abbiamo vissuto ugualmente pomeriggi e giornate intense…Forse l’intensità era più forte per me,perchè era la mia prima esperienza…eppure quando stavamo insieme,sentivo una sinergia profonda…che ora però non ricordo sentendo qualcosa al cuore…ricordo,come quando si ricorda un evento importante della propria vita e lo si racconta in maniera coinvolta,ma distaccata… Sono passati 6 anni…non ci siamo mai più viste…solo una volta di sfuggita,ma non mi sono avvicinata…non me la sono sentita,aveva accanto la sua ragazza…quella che ai tempi pensavo me l’avesse portata via…Poi,però,col tempo ho capito che nessuno ti porta via niente…sono le persone che scelgono se restare o andarsene…e S. aveva scelto di andarsene…i motivi reali non li ho mai saputi…dopo un primo periodo credo che non me ne sia più importato nulla di saperli…Se la incontrassi oggi,la saluterei volentieri…se per quel poco che l’ho conosciuta ho capito che in fondo è una persona buona,credo che non mi negherebbe il saluto e due chiacchiere…A volte mi domando se mi pensa e come mi pensa…ma non perchè spero lo faccia,così…solo per il gusto di sapere se è rimasto qualcosa anche in lei…o se ero una delle tante…E’ molto più probabile,la seconda…però in fondo quel che importa è il ricordo che ha lasciato in me…un ricordo che non ha mai fatto male…e questi,sono i migliori ricordi.:-)

In fondo,quando ti abitui all’assenza più grande…ti rendi conto che nella vita,non ti manca nulla. Certo,i problemi non sono assenti,quelli ogni tanto ci sono…ma quando ti abitui a sorridere e a ridere con ciò che hai intorno…è come se ti costruisci una realtà parallela a quella che di suo lo è già,parallela. Ti rendi conto però che capita che ti aggrappi a cose esterne che teoricamente non fanno parte della tua vita,ci vorrebbero entrare,o,a volte,le vorresti tu dentro…le cerchi,ti lasci cercare…poi però,torni nella tua isoletta…fatta di tante cose…cose belle. Sono solo i momenti in cui lasci a quell’assenza di scavarti nel profondo che non riesci a percepire quanto immenso hai tra le mani…poi,però,quando diventa più forte quest’ultimo…dell’assenza vedi già,solo la scia lontana….ma…..ma sai che ritornerà…nel frattempo però…goditi quello che hai!:-D

Quant’è bello…dopo ore di studio intenso..rilassarsi ascoltando musica…e alleggerire la mente…da ogni pensiero studioso e da qualsiasi altro pensiero…Rispetto a stamattina ho uno stato d’animo più disteso. Forse impegnarmi nello studio mi da un senso di realizzazione che mi fa accantonare ogni altro senso di insoddisfazione dato da cose o persone…No,non voglio più sentirmi insoddisfatta. Non voglio più sentirmi in colpa se desidero una persona…e paradossalmente mi sentivo anche in colpa nei confronti di un ex che dovrebbe essere ormai sepolta nei miei pensieri e nel mio cuore. Ma oggi,stasera,non mi sento più in colpa…Potrei sentirmici nei confronti di colei che mi ama smisuratamente…ma io non voglio più privarmi del mio istinto. Sono positiva in questo momento…sotto tanti punti di vista…e R. mi fa capire che nella vita bisogna rischiare in tutto e per tutto. Rischio,Rinasco Domani andrò in facoltà…quel che accadrà,accadrà…:-D

Ti spiego una cosa: la dignità va sempre messa al primo posto. Specialmente quando questa può essere intaccata da una persona che è altro da te. Io questa dignità l’ho trattata male troppo spesso. L’ho preservata per un pò,poi ho deciso di darle calci e ho permesso che anche altri gliene dessero a volontà. Poi una mattina ti svegli e capisci che nessuno può giocare così…e ti arrabbi,perchè cmq gliel’hai permesso tu. Arrabbiata e delusa da una cosa che ti eri creata da sola,decidi che è ora di salvaguardarla nuovamente questa tua dignità…e così,non te ne importa niente se rispondi male,se fai rimanere male…o chissà che cosa…ti deve importare solamente di te stessa…Se non metti te al primo posto,gli altri posti vuoti non potranno mai essere riempiti…ci sarà sempre un gioco di alternanza…dove all’apice non ci sarai mai tu,ma qualcun’altro che invece sta molto meglio dove sta ora: fuori.

Ciao,desidero scriverti sapendo che non leggerai le mie parole,forse solo così potrò parlarti a cuore aperto. Ogni tanto parliamo.Spesso mi racconti le tue cose relative alle tue storie e utimamente alla tua nuova storia d’amore.Io ti ascolto e a volte riesco a darti anche qualche consiglio.Volevo dirti che non fingo,forse studiare quello che studio mi ha portato ad ascoltare la gente indistintamente e senza coinvolgimenti emotivi.Almeno non nel momento in cui vivo le cose. Spesso cerco di farti capire che a volte mi manchi davvero tanto e che nonostante proprio tutto sento di amarti ancora.Tu fai finta o di non capire o cmq sorvoli…mi sono chiesta più volte il perchè di questa tua reazione. A volte mi sono risposta che è perchè porti tanto rispetto alla tua lei e non vuoi rispondere per evitare discussioni che chissà dove andrebbero a finire,altre volte invece mi rispondo che fondamentalmente tu vuoi sentirti dire certe cose…e non per ricostruire qualcosa con me,ma per mantenere vivo un tuo soddisfacimento interno,una sorta di rinfrescata all’ego che è felice di sapere che una persona,seppur fuori dalla tua vita,ancora è legata a te. So che non è bello quello che sto dicendo…ma per uscire fuori da questo circolo vizioso ho bisogno di pensare in negativo nei tuoi confronti. Lo faccio,a volte,però poi ritorno a vederti e a sentirti come la persona che non riesco a cancellare dal mio cuore,qualcosa di troppo forte da gestire. Soffro di questa cosa e mi dico che forse ho sbagliato a farti “tornare” nella mia vita…e vorrei chiudere ogni contatto con te. Se lo facessi,tu mi cercheresti…ma ho paura che lo faresti perchè ti mancherebbe quella persona che ogni tanto risolleva il tuo umore o il tuo ego. Non voglio essere questo per te.Non voglio essere nient’altro,in realtà…o forse no,non è vero,sto mentendo anche a me stessa. Io ti amo e lo farò per sempre…come quel “per sempre” ti cui abbiamo parlato giorni fa.

Paradossalmente,per stare bene, a me basta che lei ogni tanto mi faccia capire o mi dica che mi ama ancora…nonostante le nostre vite siano lontane…A volte lo fa…a volte no.