Lo so che non dovrebbe essere così…ma quando mi spiegate come si fa,lo farò anche io…intanto è così…si è così…oggi mi manca troppo M. La mia testa è sempre da lei…nonostante oggi sia stata una giornata di studio intenso…penso sempre solo a lei…mi odio per questo,ma la amo..e mi manca…mi faccio schifo a dirlo,ma è così

Non mi vergogno di dire che sono stata una ingenua sognatrice nel credere in questi ultimi anni,da quando con M. è finita,che poteva esistere cmq un amore al di là del viversi e al di là del fatto che ognuno ha preso strade diverse. Nonostante lei qualche settimana fa mi ha detto che fin quando stava con le altre due,pensava ancora a me..e che le cose non sono mai sincrone,quando io le ho confessato che ho continuato ad amarla…io non le credo…Credo,invece,che lei sia sempre stata alla ricerca delle sensazioni prime che si provano durante i primi periodi dell’innamoramento…di fatti,adesso sta con una terza…decanta il loro amore,soprattutto lo fa dopo che io le ho detto quelle ultime cose…e lo fa,consapevole che io leggo il posto dove scrive…questa cosa l’ho vista come una mancanza di rispetto non tanto verso me,come persona che le ha detto quelle cose…ma tanto verso il fatto che sai bene come sono fatta e che certe cose mi avrebbero fatto soffrire.Eppure,continua a scrivere,scrivere,scrivere….e io leggo,leggo,leggo…come una cogliona….facendomi del male da sola. Nelle sue parole rivolte all’altra…ci rivedo quelle che scriveva a me.Ne sono gelosa,si. Non provo sentimenti negativi,perchè se lei è felice,alla fine questo è importante per me. Con me non lo era più e non credo sarebbe tornata ad esserlo se mai ,tra noi,ci fosse stato un ritorno…però mi fa rabbia aver creduto che nel suo cuore poteva rimanere qualcosa legato a me. Inizialmente,quando mi parlava di questa sua nuova storia…mi diceva che ricercava un amore simile al nostro: pieno di tormento,passione,amore…ecc. e che con questa,lo aveva trovato…mi diceva che non era più riuscita ad amare come amava me,mentre ora si. Dovrei essere felice? Dovrei fare cosa? Non ho da fare nulla..se non quello che ho fatto attuando meccanismi subdoli di difesa…come il cancellarla nuovamente da F.,sapendo che questo non produrra il cancellarla dalla mia testa…ma non leggendola,almeno lì,si attenua quel senso di tristezza che mi assale…Continuo a leggere le sue dolci parole d’amore rivolte all’altra…nel suo blog,ma spero e mi impongo di smettere di fare anche questo…ma noi umani siamo cattivi con noi stessi quando si tratta di sentimenti…quando si tratta di amore…e non parlo dell’amore da 4 soldi che è più comune di chissà che cosa. L’amore con lei valeva l’oro…l’abbiamo fatto arruginire fino a farlo diventare spazzatura…io,stupidamente,ne sono ancora ancorata…lei è già salpata da tempo ed è distante km da quel ricordo…Io ne soffro,mi accendo una sigaretta…e aspetto che mi passi….ma chissà quante sigarette dovrò consumare prima di consumare anche dentro la mia testa e dentro il mio cuore,questo amore malato.

Ti amerà ogni giorno,ti amerà di più
e l’amerai perchè tu sai come si ama
e sai come si ama forte,senza riserve
sai cos’è l’amore perchè vive sotto la tua pelle
E t’amerà.Io lo so,è lei la stella che brilla di più.
Io potrei aggrovigliarmi nella notte
e imperterrita sperare in un ritorno
che mi faccia rinascere speranze
e tra le speranze più vigliacche
potrei urlare quella di sentire ancora le tue labbra.
Ma non lo farò mai più:la vita è stata chiara quella sera d’agosto
e anche se di agosto ne sono passati già alcuni,quella sera la celebro ancora
Ti chiamerò amore per parlare di te
ai miei giorni insicuri in cui non crederò più nell’amore
Se ritornerò a sentirlo di nuovo,però
ti chiamerò primo amore…per parlare di te
ai mei giorni reali in cui assaggerò un pò d’amore…
Ti chiamerò sempre amore per parlare di te
ai tutti i miei giorni,che siano essi vuoti o pieni di altro amore…
E intanto tu,ricordati che lei t’amerà…ogni giorno,ti amerà di più.
E tu amala,onorala,rispettala…
Io non sarò gelosa
Sarò passata.
Io non sarò invidiosa
Sarò finita.
Io non sarò minaccia.
Sarò lontana.

…non ho proprio un cazzo da dire.le mie giornate passano intense di studio.si alterna ad esso qualche momento di relax…ma non goduto pienamente…finirà quest’ultimo periodo stressante…arriverà la proclamazione di una qualifica…e la vita poi cosa sarà?tanti progetti in testa…ma ultimamente ho perso l’entusiasmo…non so bene perchè…non so da cosa dipende…forse una vacanza rigenerante al fine di tutto mi farà bene…tornerò per tirare le somme e ricominciare un altro conto…vorrei,come chiedo ogni giorno,dimenticare totalmente una persona…perchè mi porto dentro il peso di questo amore sfracellato…che voglio odiare e ce la sto mettendo tutta per riuscirci…ogni volta che mi viene in mente,caccio via il suo pensiero…non voglio più ascoltare certe canzoni…non voglio più rivedere nulla che mi riporti a lei…voglio espellere completamente ogni grammo della sua presenza che è nel mio cuore,ma ancor peggio nella mia testa…