Lo so che non dovrebbe essere così…ma quando mi spiegate come si fa,lo farò anche io…intanto è così…si è così…oggi mi manca troppo M. La mia testa è sempre da lei…nonostante oggi sia stata una giornata di studio intenso…penso sempre solo a lei…mi odio per questo,ma la amo..e mi manca…mi faccio schifo a dirlo,ma è così

Non mi vergogno di dire che sono stata una ingenua sognatrice nel credere in questi ultimi anni,da quando con M. è finita,che poteva esistere cmq un amore al di là del viversi e al di là del fatto che ognuno ha preso strade diverse. Nonostante lei qualche settimana fa mi ha detto che fin quando stava con le altre due,pensava ancora a me..e che le cose non sono mai sincrone,quando io le ho confessato che ho continuato ad amarla…io non le credo…Credo,invece,che lei sia sempre stata alla ricerca delle sensazioni prime che si provano durante i primi periodi dell’innamoramento…di fatti,adesso sta con una terza…decanta il loro amore,soprattutto lo fa dopo che io le ho detto quelle ultime cose…e lo fa,consapevole che io leggo il posto dove scrive…questa cosa l’ho vista come una mancanza di rispetto non tanto verso me,come persona che le ha detto quelle cose…ma tanto verso il fatto che sai bene come sono fatta e che certe cose mi avrebbero fatto soffrire.Eppure,continua a scrivere,scrivere,scrivere….e io leggo,leggo,leggo…come una cogliona….facendomi del male da sola. Nelle sue parole rivolte all’altra…ci rivedo quelle che scriveva a me.Ne sono gelosa,si. Non provo sentimenti negativi,perchè se lei è felice,alla fine questo è importante per me. Con me non lo era più e non credo sarebbe tornata ad esserlo se mai ,tra noi,ci fosse stato un ritorno…però mi fa rabbia aver creduto che nel suo cuore poteva rimanere qualcosa legato a me. Inizialmente,quando mi parlava di questa sua nuova storia…mi diceva che ricercava un amore simile al nostro: pieno di tormento,passione,amore…ecc. e che con questa,lo aveva trovato…mi diceva che non era più riuscita ad amare come amava me,mentre ora si. Dovrei essere felice? Dovrei fare cosa? Non ho da fare nulla..se non quello che ho fatto attuando meccanismi subdoli di difesa…come il cancellarla nuovamente da F.,sapendo che questo non produrra il cancellarla dalla mia testa…ma non leggendola,almeno lì,si attenua quel senso di tristezza che mi assale…Continuo a leggere le sue dolci parole d’amore rivolte all’altra…nel suo blog,ma spero e mi impongo di smettere di fare anche questo…ma noi umani siamo cattivi con noi stessi quando si tratta di sentimenti…quando si tratta di amore…e non parlo dell’amore da 4 soldi che è più comune di chissà che cosa. L’amore con lei valeva l’oro…l’abbiamo fatto arruginire fino a farlo diventare spazzatura…io,stupidamente,ne sono ancora ancorata…lei è già salpata da tempo ed è distante km da quel ricordo…Io ne soffro,mi accendo una sigaretta…e aspetto che mi passi….ma chissà quante sigarette dovrò consumare prima di consumare anche dentro la mia testa e dentro il mio cuore,questo amore malato.

Ti amerà ogni giorno,ti amerà di più
e l’amerai perchè tu sai come si ama
e sai come si ama forte,senza riserve
sai cos’è l’amore perchè vive sotto la tua pelle
E t’amerà.Io lo so,è lei la stella che brilla di più.
Io potrei aggrovigliarmi nella notte
e imperterrita sperare in un ritorno
che mi faccia rinascere speranze
e tra le speranze più vigliacche
potrei urlare quella di sentire ancora le tue labbra.
Ma non lo farò mai più:la vita è stata chiara quella sera d’agosto
e anche se di agosto ne sono passati già alcuni,quella sera la celebro ancora
Ti chiamerò amore per parlare di te
ai miei giorni insicuri in cui non crederò più nell’amore
Se ritornerò a sentirlo di nuovo,però
ti chiamerò primo amore…per parlare di te
ai mei giorni reali in cui assaggerò un pò d’amore…
Ti chiamerò sempre amore per parlare di te
ai tutti i miei giorni,che siano essi vuoti o pieni di altro amore…
E intanto tu,ricordati che lei t’amerà…ogni giorno,ti amerà di più.
E tu amala,onorala,rispettala…
Io non sarò gelosa
Sarò passata.
Io non sarò invidiosa
Sarò finita.
Io non sarò minaccia.
Sarò lontana.

…non ho proprio un cazzo da dire.le mie giornate passano intense di studio.si alterna ad esso qualche momento di relax…ma non goduto pienamente…finirà quest’ultimo periodo stressante…arriverà la proclamazione di una qualifica…e la vita poi cosa sarà?tanti progetti in testa…ma ultimamente ho perso l’entusiasmo…non so bene perchè…non so da cosa dipende…forse una vacanza rigenerante al fine di tutto mi farà bene…tornerò per tirare le somme e ricominciare un altro conto…vorrei,come chiedo ogni giorno,dimenticare totalmente una persona…perchè mi porto dentro il peso di questo amore sfracellato…che voglio odiare e ce la sto mettendo tutta per riuscirci…ogni volta che mi viene in mente,caccio via il suo pensiero…non voglio più ascoltare certe canzoni…non voglio più rivedere nulla che mi riporti a lei…voglio espellere completamente ogni grammo della sua presenza che è nel mio cuore,ma ancor peggio nella mia testa…

Non ho tempo per pensarti in questi giorni. E non mi manchi consapevolemente…se poi,leggo certe cose,dopo averti detto qualcosa di importante,mi sale un senso di disgusto nel notare quanto poco tatto c’è…Magari quando avevi forse solo il dubbio su cosa provavo…potevo anche capire che ti liberavi nello scrivere determinate cose…ma sapendo che entro nel tuo blog,dovresti forse evitare…o cambiare posto dove scrivere…o come sempre devo essere io a fare qualcosa e cioè,non entrare più per sapere se tra le tue parole c’è qualcosa dedicata a me…ma è ormai troppo tempo che una cosa del genere non la fai più…e allora,addio…amore mio…

Che dire?Ieri sera ho dato proprio il meglio di me. Chiacchierando in chat con lei…ci siamo dette delle cose. Mentre c’ero…ormai,detto quasi tutto…le ho detto anche che ho continuato ad amarla e continuo ad amarla in silenzio…Lei mi ha chiesto come mai non glielo avessi detto prima di sapere che ormai non c’è nessuna speranza tra noi…e le ho semplicemente detto la verità…che fondamentalmente io non voglio tornare con lei…perchè non riesco a vedere una nuova storia tra noi…ma che questo non mi proibisce di continuare a provare l’amore che provo…Chissà,forse c’è qualcosa di malato in questo…le dichiaro il mio amore pur sapendo che lei,il suo,lo dichiara ad un’altra…e nonostante ciò,continuo a parlarle…come se niente fosse…come se la cosa non mi bruciasse…ma forse,in realtà,la cosa brucia solo un pò…perchè poi prendo atto del fatto che è così che è andata…ed è così che deve andare….Come le ho detto anche a lei,se fossi diversa e agissi con un pò più di istinto senza troppa testa,a quest’ora sarei lì a implorarle di tornare con me…a chiederle di amarmi ancora….ma in fondo,non l’ho fatto…e non nego che vorrei sentirla ancora mia,farci ancora una volta l’amore…sentire la fusione dei nostri corpi e delle nostre anime…ancora una volta,anche per l’ultima volta…ma so che questo non avverrà mai…e così,mi immergo nel ricordo del suo odore…quando vorrei stringerla forte a me…e stringo i denti,portando dentro questo fardello…che a volte fa male…perchè sono umana anche io…altre volte,invece,mi fa sentire viva la vita…Sì,perchè amare incondizionatamente è la sensazione più bella che si può provare.

oggi ho avuto la conferma che non è rimasto più niente di quel noi….

Ho fatto un sognoaocchiaperti…che tra un paio di anni o anche meno…raggiungevo lei…io lavoravo in uno posto svolgendo il lavoro per la quale mi sto laureando…abitavamo insieme…eravamo felici…era proprio un sogno…continuava poi,ma evitiamo…

Ogni volta che esco per prendere l’autostrada…inevitabilmente,quando passo da quella strada…ricordo quando lasciai lì la macchina per salire in macchina di S. e andare a C. a fare il suo provino in quella trasmissione televisiva. Ho un ricordo di quel periodo che a pensarlo adesso,sorrido…Ero appena 22enne…arrivò un uragano nella mia vita…non era un periodo molto felice per me…troppa disorganizzazione mentale e vitale,una delusione pesante mi aveva attraversato da poco…ero alla ricerca di non so che cosa…ed è arrivata lei…che con dolcezza mi ha fatto aprire al mio vero essere…Abbiamo passato delle settimane intense…non è durato molto,non la considero nemmeno una mia ex. La posso denominare come la mia chiave di accesso…che mi ha fatto provare sensazioni nuove,nuovissime…per la quale,sicuramente,avevo preso una grossa sbandata…ma ero ancora molto confusa su cosa fosse l’amore…mi sono lasciata trascinare dai sentimenti puliti che sentivo…Poi lei si è comportata molto male nei miei confronti…ho sofferto,ma solo dopo ho capito che la sofferenza nella vita amorosa,in realtà,era altro…però,intanto,in quel momento…per quell’età…era una sofferenza. Mi aveva fatto affacciare a quel mondo in maniera delicata,che la sua brusca scomparsa mi aveva scombussolato…non era il momento,ancora per lasciarmi sola…Mi conosceva appena e voleva già mi trasferissi sù con lei…proprio come si vede nei film…Io prendevo la macchina e andavo da lei….ci incontravamo di nascosto e ci baciavamo…mi dava dolcezza e sicurezza…Non credo che fingesse…solo per portarmi a letto…infatti a letto non ci finimmo…ma abbiamo vissuto ugualmente pomeriggi e giornate intense…Forse l’intensità era più forte per me,perchè era la mia prima esperienza…eppure quando stavamo insieme,sentivo una sinergia profonda…che ora però non ricordo sentendo qualcosa al cuore…ricordo,come quando si ricorda un evento importante della propria vita e lo si racconta in maniera coinvolta,ma distaccata… Sono passati 6 anni…non ci siamo mai più viste…solo una volta di sfuggita,ma non mi sono avvicinata…non me la sono sentita,aveva accanto la sua ragazza…quella che ai tempi pensavo me l’avesse portata via…Poi,però,col tempo ho capito che nessuno ti porta via niente…sono le persone che scelgono se restare o andarsene…e S. aveva scelto di andarsene…i motivi reali non li ho mai saputi…dopo un primo periodo credo che non me ne sia più importato nulla di saperli…Se la incontrassi oggi,la saluterei volentieri…se per quel poco che l’ho conosciuta ho capito che in fondo è una persona buona,credo che non mi negherebbe il saluto e due chiacchiere…A volte mi domando se mi pensa e come mi pensa…ma non perchè spero lo faccia,così…solo per il gusto di sapere se è rimasto qualcosa anche in lei…o se ero una delle tante…E’ molto più probabile,la seconda…però in fondo quel che importa è il ricordo che ha lasciato in me…un ricordo che non ha mai fatto male…e questi,sono i migliori ricordi.:-)

In fondo,quando ti abitui all’assenza più grande…ti rendi conto che nella vita,non ti manca nulla. Certo,i problemi non sono assenti,quelli ogni tanto ci sono…ma quando ti abitui a sorridere e a ridere con ciò che hai intorno…è come se ti costruisci una realtà parallela a quella che di suo lo è già,parallela. Ti rendi conto però che capita che ti aggrappi a cose esterne che teoricamente non fanno parte della tua vita,ci vorrebbero entrare,o,a volte,le vorresti tu dentro…le cerchi,ti lasci cercare…poi però,torni nella tua isoletta…fatta di tante cose…cose belle. Sono solo i momenti in cui lasci a quell’assenza di scavarti nel profondo che non riesci a percepire quanto immenso hai tra le mani…poi,però,quando diventa più forte quest’ultimo…dell’assenza vedi già,solo la scia lontana….ma…..ma sai che ritornerà…nel frattempo però…goditi quello che hai!:-D